Uma carta um pouco maior.

Hoje é dia 10 de fevereiro, te escrevo por que necessito, te escrevo por que devo, te escrevo por que tu espera, te escrevo por que eu espero, apenas de te escrevo por que tenho que escrever. Essa carta vai ser incomum, talvez um pouco maior de todas as outras que já te escrevi algum dia, porque essa é ao contrário de todas, os papéis se inveteram.

Eu tenho uma porção de coisas pra te falar, é dessas que a gente não sabe como serão ditas e nem ouvidas, eu tenho tanto pra te falar que você deve ficar um pouco mais. De todos esses anos, acho que no total sete, talvez cinco deles eu tenha te jogado uma culpa enorme por tudo, pela distância, pelos afastamentos, pelos medos, desistências, saudades e tudo mais. Eu tenho te culpado pela família, pelo seu outro amor e tantas coisas mais que eu e você sabemos. Há uns dias atrás você me crucificou por um hábito. Eu não preciso dizer que a raiva saiu pelos meus olhos e eu quis muito que por um momento que você simplesmente não existisse, foi bem breve, mas eu desejei com todo o meu ser. Eu demorei horas pra entender como os papéis estavam se invertendo de forma absurda, e eu gritei pro mundo inteiro ouvir o quão ruim você estava sendo comigo. Chorei. Antes que eu tivesse qualquer outra conclusão eu fui dominada pela raiva por dias, e agora o que me domina não é nada, eu to num misto de sensações que eu não sei explicar.
Dias atrás te desafiei e te magoei, mas foi totalmente com intuito de te atingir profundamente, era o meu desejo naquele momento, eu te daria reais motivos pra estar com raiva, e realmente não desejar falar comigo. Mais que isso, desafiei se você me amava, e com desespero na minha fala gritei mais uma vez pro mundo inteiro ouvir, quis uma prova e você mesmo com toda a sua raiva não foi capaz de me abandonar. Logo eu que já tentei te deixar uma vez.

Toda vez que eu penso em como estamos agora eu rio de incredibilidade, tá sendo difícil de aceitar. É uma coisa tão pequena, mas que podem significativas no futuro, para mim. Sei que você quer me proteger em nome do amor, sei que você quer o meu bem, porém como você está impondo é tão absurda que rio em desespero. Eu sei do meu hábito que adquiri, sei que é ruim, sei que você não gosta e por isso se afastou, logo eu que quero te manter perto e foi eu, apenas eu que apenas consegui te afastar. Era de se imaginar, logo você que já passou por isso e não quer passar de novo, nem por mim. Mas você não deve e nem eu não devo. O que me deixa mesmo mais chateada é que eu estava acostumada a te cobrar presença e te culpava pela ausência, e agora mais do que nunca você me mostrou o quão ruim é ser cobrado, agora você me cobra que eu pare pra que você volte, é quase como se eu te cobrasse pra você se separar logo. Sabemos que ambas as coisas não vão acontecer agora, o que nos deixa triste. Sabemos que eu não vou parar, sabemos que você não vai separar, não agora.

E isso me mostrou o quão a nossa relação ainda é fraca, quis te magoar e você estar a me cobrar. E por um lado eu consegui enxergar todas as outras coisas, e por mais que eu esteja vendo o real lado de nosso relacionamento, eu estava gostando mais quando eu estava caindo de amores. Eu to cansada, sim, de novo. Por que eu acabei percebendo que eu tenho que implorar por visitas, implorar por qualquer coisa vinda de você, e foi mais por isso que eu fiquei com tanta raiva por você ter me sacrificado e então acho que isso não é amor, toda a cobrança e mágoa. E la no fundo eu sei o quanto isso é ruim, eu não quero te pedir mais nada e nem cobrar nada, não quero ficar com raiva e nem inveja e é por isso, por mais difícil que esteja sendo, apareça quando puder, no seu tempo, só aparece.

Como te falei essa carta é totalmente diferente, por que hoje já dia 11 e eu tive que parar de escrever, porque a situação entre a gente ainda tá na metade. Eu não sei bem dizer como estou, a raiva passou, mas eu sei que de alguma forma estamos diferentes, parece que a gente acabou de cair em outro mundo que ambos não enxergávamos. Tu brigando comigo, tu chamando minha atenção, logo eu que sempre fazia isso contigo. É estranho, confesso. É um novo passo que não estava preparada. Eu ainda to digerindo as coisas como posso. Hoje mais cedo fui te procurar e mesmo assim tu me arranca risadas e sorrisos gostosos, sorrisos que tentei esconder de você, não quero me entregar assim tão fácil, mas tu sabe. Tola demais pra se render. Com toda essa história eu percebi muita coisa, tudo no seu devido tempo. Seu tempo pra viver o seu e o meu, em como a gente é tão incrivelmente parecidos e diferentes um do outro, como por exemplo em tua bronca pra me fazer entender o teu lado e a minha resistência pra tu entenda o meu. Ninguém vai ceder agora. Como eu te disse, to um pouco cansada de ceder,  eu to puxando com força o fio da nossa tv, to querendo desligar, mas eu sou tão tola que não consigo simplesmente tirar da tomada. Tempo. Como tu sempre diz,  calma, e eu repito pra ti também, calma Tom. A conclusão de hoje é que antes que eu precipite as coisas, preciso de tempo pra me sentir melhor em toda tua cobrança, por que sabemos que você não tem direito, assim como eu também não. Mas antes que entremos em desespero, tá tudo bem no fim das contas, deixa a poeira baixar um pouco. Me deixa respirar um pouco mais.

Hoje já é dia 12, tive que esperar passar mais um dia. As coisas estão melhorando, acho que nossos ânimos estão acalmando. Você não concorda? Espero que sim. Talvez eu já esteja cedendo e você talvez já esteja relevando minha situação, o que é um alívio. Segura minha mão? Ah, sim, agora sim tá melhor, já me sinto melhor e segura, não solta de novo, quando pensar em soltar lembra dessa conversa, por favor. Recebi seu sinal, a sorte está vindo e estamos conseguindo aos poucos nos entender, ‘compreensão espiritual’, entende, assim devagar e calmamente, entende? Não suporto essa espera, mas as coisas vão acontecer como tem de ser, não tenho muita coisa pra falar hoje. Talvez eu demore pra aparecer de novo, mas volto, ainda vai acontecer muita coisa antes de se encerrar essa conversa, mas te prometo não desafiar, prefiro ficar na minha. Espera mais um pouco, eu volto logo.

Então, essa última parte dessa carta, hoje já é dia 19. Pra terminar eu quero dizer que eu te amo, e que eu odeio essa espera, mas que continuo esperando, você sabe, sabemos. As coisas mudaram, estamos numa nova fase, uma fase sem muito encantamentos e com muitos choques de realidade. Mas vamos viver e ver o que acontece, caberá ao nosso amor o que há de vir. E como sempre, te desejo amor onde quer que você esteja, fica bem.  E ah, aparece, não deixa de aparecer.