Essa não é uma carta de amor.

Noite chuvosa,fria.Eu via os pingos chuva cair lá fora através de minha janela,suspirei alto e me abracei na tentativa frustrada de não me sentir sozinha.Me virei em direção a minha escrivaninha e vi minhas cartas lá,todas que eu já tinha escrito pra ele e que nunca tinham sido entregues,suspirei novamente,peguei a garrafa de Whisk e meus cigarro meus eternos e fiéis companheiros.Não hesitei em encher o copo e beber tudo numa só golada, a bebida quente descia por minha garganta e rasgava a mesma até chegar em meu estômago, me fazendo sentir uma certa ardência e fechei os olhos, me sentei olhando o papel branco e a caneta em minha frente,eu não sabia mais se fazia sentido em escrever mais uma carta e não entregar, o que antes me fazia sentir perto dele agora parecia patético e ridículo.Encostei-me na costa da cadeira e peguei meu cigarro depressa,o acendi com certa urgência e dei a primeira tragada,puxei toda a nicotina que pude prendendo a fumaça por um certo tempo e depois soltando a mesma devagar, a sensação de anestesia e relaxamento foi me invadindo aos poucos e eu comecei a me sentir bem,fumei um,dois,três cigarros e vi que naquela hora eu não conseguiria escrever nada.Os acontecimentos recentes tinham me abalado e cheio, ainda mais o último,ainda me recordo como me senti.Parecia que o chão abriu sobre meus pés,minha garganta fechou e as lágrimas não hesitaram em escorrer pelo meu rosto, eu tremia,meu coração doía e eu não pensei nada, eu não conseguia pensar e então eu procurei desesperadamente por a única pessoa que acreditava em mim e ela estava ali,falei desesperada o acontecido por meio de meus soluços,percebi que ela tinha ficado em choque e ela apenas me olhava chorar,não precisa contar como eu estava me sentindo,ela sabia, ela também sentia e a única coisa que eu pedi foi que ela fizesse parar de doer,e assim ela o fez.Ela falou,falou tudo que eu queria ouvir e tudo que eu precisava ouvir,e eu só chorava e tentava absorver tudo que ela vinha dizendo,que por meio de suas palavras vinha me dando choques e facadas e até mesmo me fazia lembrar o porque de eu estar ali,falou de coisas que até mesmo eu tinha esquecido depois de alguns momentos conseguir conter minhas lágrimas e levantei a cabeça, sorri fraco e ela também,nos abraçamos e eu agradeci baixinho por tudo e ela apenas consentiu,me levantei e fui embora. Isso tinha sido mais cedo, voltei pra casa e fiquei pensando que só que deveria escrever uma carta,eu queria falar tanta coisa, recorri ao meu cigarro novamente e fumei,novamente aquela sensação de alívio e relaxamento me invadiu, peguei a caneta e então comecei. ‘’ Olha só eu tenho tanta coisa pra te falar.Eu vinha planejando escrever mas sempre inventava uma desculpa e nunca escrevia até que o último acontecimento me trouxe aqui.Eu não preciso comentar que por um momento eu pensei em desistir e que minha vida tinha perdido seu sentido, mas esse pensamento foi embora tão rápido quanto veio, e não vou mentir, era só uma questão de tempo para que isso acontecesse. Ao mesmo tempo foi meio que rápido e não também,como você sabe a insegurança gritou muito alto,foi tão alto que me ensurdeceu e fez me esconder debaixo da cama como uma criança com medo do bicho papão, precisei de um tempo até que eu me sentisse segura até sair de lá.Fiquei pensando, não é a nossa hora, e ouso dizer que vai demorar muito,e que está na hora de vocês. Eu não queria aceitar que ela era alguém importante pra você, e com certeza crucial em sua vida, e que você a ama e muito, mas foi preciso disso para que eu entendesse e tenha que a partir agora mais do que tudo, aceitar.Sei que não vou ser a única mulher a passar por sua vida, na verdade eu acho que só vão passar duas, ela e eu,sei que eu tenho o meu lugar na sua vida,seja lá como seja. E daí que me entra várias outras teorias na qual eu vinha discutindo antes, a idéia que não é pra ser agora,pra não ser nessa vida,e quem sabe na próxima, talvez nós tenhamos que ser apenas amigos,bons e velhos amigos. Talvez sim talvez não,só o tempo poderá nos dizer. E agora com isso tudo eu começo a entender porque eu cheguei a duvidar do meu amor por você, foi porque a gente não convive, porque eu não sei nada sobre você e você nada sabe sobre mim, foi porque eu estava com raiva e com ciúmes, foi porque eu queria que você me amasse agora, foi porque eu não queria esperar, foi que a razão falava mais alto que a emoção,foi exatamente por tudo isso.Então em meio a tudo isso, eu precisei juntar todas as minhas forças naquela hora e sorrir e me sentir feliz por vocês dois e aceitar,mas não aceitar que não vamos ficar juntos, e sim aceitar que está no tempo de vocês agora, e não no nosso.Porque uma pessoa lá em cima o Papai, não quis que fosse desse jeito,ele não quer que seja agora, e o que tiver de ser e acontecer entre nós vai acontecer no seu determinado tempo,e que eu ainda tenho muito que entender,mas que ele entrelaçou nossas vidas por algum motivo,porque eu sinto quem tem algo por trás de tudo isso.Eu precisei chorar e pensar muito para conseguir absorver tudo isso, e entender eu ainda estou a caminho,eu não posso te dizer que eu estou muito feliz pelo acontecimento,mas eu prometo que logo eu vou ficar,e eu desejo do fundo do meu coração que vocês sejam felizes,mas não posso mentir pra você, dói. Dói porque eu gostaria muito de que fosse eu, dói porque eu queria você apenas me amasse,dói porque vocês são um casal lindo,dói, dói muito,mas eu sei que logo isso vai passar e eu vou ficar bem,mas por enquanto eu vou ficar na minha sensação inerte e procurando evitar qualquer sentimento,me desculpe por isso.Mas eu preciso disso agora,pra poder entender e absorver de verdade e não deixar dúvida nenhuma aparecer,não mais.Eu tenho certeza que Te Amo e que você é O Amor da minha vida, tenho mesmo, mesmo que esse amor seja de outra forma, eu tenho certeza tudo isso. O meu ‘Eu te amo’ não é vão e sei mais ainda que vale a pena. Talvez eu demore pra aparecer,não estamos em crise,não estamos brigados, nem nada. Eu só preciso de tempo,um tempo só pra mim dessa vez, não pra me recuperar,é só pra eu voltar com mais força,está bem? Acredito que vá ser logo porque causa de um lugar que estou freqüentando, eu prometo voltar,de verdade.Vou me despedindo agora, deixo pra você o meu: Eu te amo e vou sentir sua falta.’’ Terminei de escrever e olhei pra carta , não a li, a observei ainda por um bom um tempo ela ali, estava grande,peguei o papel e dobrei com todo o cuidado que pude e coloquei dentro do envelope e passei minha língua na barra do mesmo e fechei,coloquei o destinatário e o remetente. Peguei todas as outras cartas espalhadas e guardei deixando por último a carta que tinha acabado de escrever, coloquei e guardei. Era mais uma carta escrita que ele não iria ler,pelo menos não agora.Eu sabia que teria um dia que ele leria todas elas,por isso que continuava a escrever.Peguei a caixa e me levantei guardando a mesma no lugar de sempre,em cima de meu guarda-roupa,me virei e fui em direção abajur desligando o mesmo. A escuridão invadiu o quarto,me deitei na cama e olhei pro teto,me agasalhei toda e encostei a cabeça no travesseiro e logo dormi.Naquela noite, eu não sonhei com ele e nem nada. Só tive um sono longo e profundo.