Ao norte de mim mesmo.

Eu to com medo. Mas eu sempre tive medo de tudo em todos os âmbitos da minha vida, só que dessa vez é um pouco diferente. Eu to com medo é de mim. Ultimamente não tenho feito coisas boas, tenho ido contra com tudo aquilo que penso, meus princípios estão indo embora no meio de meus luxos e desejos e isso vem me assustando de uma forma inacreditável, porque no final das contas eu fico com medo de descobrir quem eu sou. Sim, eu sei que a gente vive nessa eterna busca por saber quem somos ou de querer achar uma razão pra tudo na vida, sei que algumas coisas é melhor não saber nada e quanto a questão de saber quem você é, a graça está mesmo na procura, o problema todo é que eu to mesmo com medo, medo pra caralho. As vezes eu me pego pensando quando tinha 17 anos e como as coisas mudaram e outras simplesmente continuam a mesma, é claro que eu sei que tudo não ia ficar lugar mas, o engraçado mesmo é ver como tudo deu uma volta de 360º  e por isso, com "tudo que vai volta" que me deixa assim, inquieta e condenada. Eu me condeno todos os dias pelo meu crime de traição e mentiras constantes com a desculpa de que estou apenas seguindo meus instintos de ser humano, e será mesmo que eu to tão errada? De vez em quando eu acredito fielmente que não e outras que sim, não sei muito bem lidar com isso. Tem vezes que eu me arrependo de tudo que fiz e outras que eu me sinto orgulhosa e simplesmente aceito que isso faz parte dessa coisa toda de vida! E faz mesmo, o que eu preciso mesmo é de coragem e mais fé em mim mesmo, aceitar e não cair nesses erros tão deliciosos, engraçado como isso nos testa e parece ser mais forte que qualquer outra coisa, eu tenho mesmo é que parar com esses draminhas e crises, eu tenho mesmo é que ir em frente e crescer, mas não da noite pro dia, crescer de pouquinho, do meu tempo mas é claro, tendo todo o cuidado de não ficar trás, porque o mundo meu caro, não para pra esperar a gente se resolver. (Risos) Engraçado como nesse exato momento eu tenho esses pensamentos otimistas e aí daqui alguns minutos eu vou olhar pro teto e falar "para o mundo que eu quero descer", quanta instabilidade. Com isso, eu prefiro acreditar que não sou a única que tem esses pensamentos assim, acho que no fundo todo mundo tem e é normal, eu só tenho que acreditar mais e como disse um anjo que passou por mim: pensamento positivo. Que nessa jornada que eu to sentindo crescer pra uma nova etapa e começando dar uns passos maiores que podem ter consequências ainda maiores pra vida, que eu tenha sabedoria e que o meus defeitos de cobrança, auto estima baixa diminuam, que aceite apenas quem sou. Mais que isso, que tudo isso que vem me cercando, eu só aprenda lidar da melhora maneira que vai ser a reação da ação do passado, e que eu não me condene, que o meu eu do passado não atrapalhe o meu presente e que o meu eu do presente não atrapalhe meu eu do futuro. Que eu esteja ciente do que eu estou fazendo e irei fazer, que eu siga minhas vontades, instintos, de forma correta aos meus olhos e ao meu coração, pois não há nada melhor do que seguir seu coração independente do caminho que você vai, seja norte, sul, leste ou oeste, no meu caso, quero ir pro meu norte, me descobrindo cada vez mais, com ou sem medo, boba ou não, como eu disse pro Tom um dia desses numa carta, as vezes é bom se perder de vez em quando que é quando você encontra justamente o que ta procurando.