Soulmate.

Papel e uma caneta era o que eu precisava. Me deu uma vontade súbita de escrever pra ele, dessa vez eu não hesitei muito em pensar se seria certo ou não. Por mais que eu enrolasse as vezes e pensasse mil vezes antes de escrever, eu só sabia que tinha que falar com ele. Cartas sempre fora meu refúgio preferido, mesmo que eu ainda não tivesse entregue ao remetente eu sabia que ele lia, sempre leu. Me sentei na minha famosa escrivaninha, sem cigarros, sem bebidas, sem nada dessa vez. Era só eu e ele. Mais uma vez. Ou melhor, nós três. Eu, ele e a carta.

"Soulmate. Soulmate, Green Eyes e Shiver serão sempre músicas que fazem eu lembrar de você. Calma, eu sei que você não deve tá entendendo nada. Eu explico. Vim te escrever porque tava com saudades, vim te escrever porque tava pensando na 'gente', vim te escrever porque deu vontade. É, eu sei que eu disse que ia não mais aparecer, que não ia te procurar, mas ultimamente eu venho prometendo um monte de coisa e até agora não cumpri nada. Não sei bem explicar o fato de eu ter tido vontade, ou talvez eu saiba e não queira lhe falar. Queria saber como andam as coisas por aí, aqui, as coisas estão um tanto complicado, você sabe, aquelas coisas que eu te escrevia sobre a minha família e todos os acontecimentos ao meu redor. Mudou poucas coisas e outras ainda estão no mesmo lugar, recentemente foi meu aniversário e foi bom, a única coisa que mudou é que agora eu 19 anos. To ficando velha não é? enfim. Talvez eu tenha vindo mais pra te escrever pra desabafar, eu ando com umas dúvidas por aí e eu lembro que sempre que sentia isso eu escrevia pra você, ainda escrevo e agora estou escrevendo, será que ta soando confuso pra você? eu espero que não. Algumas pessoas reapareceram e outras estão sumindo, eu tenho minhas dúvidas no que fazer, se corro atrás e ou se expulso algumas que estão querendo aparecer de volta, será que tu me entende? São aquelas minhas dúvidas sabe, a minha insegurança batendo, minhas certezas que são dúvidas e minhas dúvidas que são certezas. Sei lá, sinto tua falta. Queria que tu me visitasse como antes, queria saber mais coisas sobre você, queria saber como você está e se está bem, se tá feliz, eu creio que sim. Ela te faz um bem danado não é? Tu anda diferente, quer dizer, eu venho com essa ladainha desde 2010, tá bom quase 3 anos e eu te enchendo com isso. Queria te falar que não foi tua culpa, tu sempre soube que eu fui um tanto insegura sobre nós, mas com uma leve certeza que de também ia ser sabe? ontem a noite eu parei pra pensar nisso. Parei pra pensar como a gente se abandonou, em como tu deixando de aparecer e eu deixando de procurar, no como eu fui conseguindo viver sem ti e deixando as coisas de lado, talvez porque tenham aparecido outras pessoas no caminho. 'Porque no meio do caminho havia uma pedra' e eu não direi que foi bem ela que foi o empecilho, me entende? Talvez não tenha sido nada. Só o tempo. Eu nunca soube esperar, e eu acho que maioria das pessoas não sabem. Sou muito do meio termo, acabo desistindo e não desistindo ao meio tempo, eu tenho que parar com isso. Em falar nisso, queria comentar sobre minha personalidade, sabe, eu tenho um temperamento um tanto esquisito. Eu tenho afastado muito gente. Mas eu também queria te falar que andei me superando em alguns quesitos, no meu orgulho por exemplo, mas agora pensando bem, não sei se foi superação do meu orgulho ou desespero. E mais uma vez, tu me entende? Eu sei que tu não deve tá entendendo o fato de eu estar jogando em ti, mais uma vez esses meus fardos, mas é porque eu sei que de um jeito de outro tu me ajuda, me mandando sinal como tu fazia. Talvez eu esteja te escrevendo com essa esperança que tu me mande alguma coisa. E mais outra, eu sei que a gente vai se encontrar, de algum jeito ou de outro. Não sei se tu vai se reconhecer, mas até lá eu fico cantando pra ti aquela velha música do Frejat.. "Por favor meu grande amor, quando for a hora, me reconheça!" te peço, és meu grande amor não só como homem e mulher, mas tanto de amizade, porque eu acho que é que foi reservado pra mim e pra ti, porque existe algo melhor na vida do que o amor da amizade? eu só sei que te quero, desse meu jeito torto. Eu sei que tem alguma coisa pra gente, e eu já to satisfeita sem mesmo antes saber. Nem que eu te tenha apenas como ídolo, te ter é melhor que não ter. Voltando, sei que tá confuso agora com as minhas declarações, sou instável no meu ser todo quem sabe depois eu volte te xingando e falando que não te quero mais, tu sabe, tu me conhece. Eu to tendo calma, eu tive calma, eu to tentando ter. Se não tenho calma, eu tenho outra coisa. E mais uma vez: "(...) por aí sempre te procurando, sempre esperando. Talvez dentro do mar, talvez em outro lugar." Não, a gente não voltou a ser o que era porque a gente nem foi pra ter voltado, as coisas não vai ser mais como antigamente, pra falar a verdade ainda estão paradas, sempre estiveram e continuarão. Por fim, só sei que tinha que te falar e tinha que escrever. Acho que é isso, a gente se vê.''

Eu tinha perdido o costume de reler as cartas depois que eu as escrevia, devido as mudanças radicais, eu só escrevia e colocava de volta na caixa, era melhor. Mas depois eu sempre voltava, não parar ler mas só olhar, mexer e revirar. Guardei mais essa, e saí do quarto, tava atrasada. Tinha gente me esperando lá embaixo.

Soulmates never die.♥